Афоризмы

Коллектив авторов

Роман Кальгаев


Афоризмы

   Составитель Павел Ефимов

   ISBN 978-5-4474-2450-3

   Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сначала афоризмы о любви

   • В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Сергей Хохлов
   • Ее характер: сахар со стеклом.

Эмиль Кроткий, СССР
   • Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных.

Василий Ключевский, Россия
   • Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.

Жан Лабрюйер, Франция
   • Защитила парня от своих недостатков отказом.

Руслан Линэ
   • Когда тебе оторвали крылья – вспомни о том, что у тебя еще осталось сердце.

Елена Юрова
   • В мире любви нет!.. Она есть только в нас.

Федор
   • Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Маркес
   • Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Маркес
   • Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Маркес
   • Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Маркес
   • Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.

Z
   • Женщина потому слабый пол, что ее желания сильнее.

Ольга Муравьева
   • Надежды – это обручи, которые не дают лопнуть сердцу.

Томас Фуллер, Англия
   • Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся.

Евгений Пантелеев, Москва

А теперь – все вперемешку

   • У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

   • …вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…

   • Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

   • Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

   • Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

   • Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

   • Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было.

   • Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать…

   • Женатый мужчина – как кот ученый: «Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит»

   • Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

   • Умная мысль отличается от глупой – головой, в которую она приходит.

   • Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

   • Искренность – залог счастья. Размер залога определяет суд.

   • Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

   • Если женщина молчит – слушай внимательно!

   • Не создавайте себе чужих проблем.

   • Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.

   • Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

   • Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

   • Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

   • Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

   • Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно… одиноких.

   • Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

   • Магазин «Очки» поможет вам быстро и дешево оправиться.

   • Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

   • Лучшее средство для ухода за руками – делать все руками мужа…

   • Вопрос «Что было раньше… курица или яйцо» сводится к вопросу:

   «Размножаются ли курицы путём кладки яиц, или же яйца размножаются путём вылупа куриц?»

   • Момент истины – это произведение истины на направляющий вектор пальца, указывающего на истину.

   • Я очень испугался, когда у меня заскребло и засосало под ложечкой

   • Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженное.

   • Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота…

   • Больной пошёл на поправку! … Не дошёл…

   • То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее…

   • Мы тоже живём за бугром, только с другой стороны.

   • Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие.

   • Чем длиннее у женщины ноги – тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.

   • Комнаты, оформленные в духе морской болезни.

   • Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000.

   • 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять

   • На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички…

   И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

   • При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА…

   • Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

   • Родился сам помоги и другому!!!

   • Из всего софта, у меня только BIOS лицензионный.

   • Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

   • Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

   • Последним смеётся тот, кто плохо слышит.

   • только бы она не глюUnhandled Error

   • «Сильный, умный и добрый»? Это кто-то из сказки для девочек.

   • И про старуху бывает порнуха.

   • люди делятся на 10 типа, те кто понимают бинарные и кто нет.

   • Вы с Вашей хитростью можете остаться без рыбы и ни на чем не посидеть!

   • Оглянись вокруг себя… не е..т ли кто тебя…

   • Бороться за мир – то же самое, что трахаться за девственость.

   • Все пьют! Кто пьет не с нами – тот пьет против нас!

   • Воняет под мышкой – смени коврик…

   • Нас ReBOOT, а мы крепчаем

   • В этом мире человек сам по себе – ничто. А других миров не бывает.

   • Перхоть – это опилки от спиленных рогов.

   • Если драйвер для модема находится на компакт диске, значит драйвер для CD привода находится в Интернете.

   • Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым – не сравнивай…

   • Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

   • Пиво есть – ума не надо

   • Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

   • I’m sorry, the «translit» is not my native language

   • Ученье свет… а неученье – чуть свет и на работу…

   • Каждой твари – по паре… Сказал преподаватель на экзамене

   • Голод не тетка… в лес не убежит.

   • В гостях хорошо… а дома плохо.

   • Долг платежом… страшен

   • За двумя зайцами погонишься… третьего не поймаешь

   • Не имей сто рублей… а имей сто баксов

   • Что посеешь… то уже не найдешь!

   • За одного битого… 15 суток дают.

   • Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

   • Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

   • Факир был пьян и фак не состоялся

   • Эстонская вермишель быстрого приготовления

   • Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров

   • Борьба за мир – это как секс за девственность

   • Братки по разуму

   • В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

   • Винни пух с голоду

   • Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

   • Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

   • Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

   • Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу…

   • Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

   • Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

   • Как?! Вы не читали Пикассо?

   • «Как правильно уложить парашют?«Пособие. Издание 2-е, исправленное.

   • Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот

   • Лень-матушка зовёт

   • Летят M самолётов, нет, M мало – N; и оба реактивные…

   • Лозунг для демонстрации: «Нас – рать»

   • Любите соседей – источник знаний

   • Мне что же, снова киллеpам звонить?

   • На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№3, 5, 12.

   • Нецензурное выражение лица

   • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

   • Сиськи есть, ума не надо.

   • Адpеналин стекал в ботинки.

   • Я человек не злопамятный – сделаю зло и забуду…

   • Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!

   • Вчера стоял, а ты пришла сегодня…

   • Пиво подошло к концу

   • Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза

   • Руки есть, жены не надо.

   • Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

   • Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

   • Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

   • Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь

   • Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

   • Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

   • Мент без пуза, как грузин без арбуза.

   • Сто грамм не стоп кран, дернешь не остановишься.

   • Пpиятно лежать на голом полу, если он – пpотивоположный

   • Вы такой умный, вам череп не давит?

   • Если женщина молчит – слушай внимательно!

   • Не создавайте себе чужих проблем.

   • Правильный путь один – СВОЙ.

   • Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины…

   • Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!

   • Я пришел к тебе с приветом! С топором и пистолетом!!

   • Нет повести печальнее не свете, чем повесть о заклинившем Реcете.

   • Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче.

   • А прокладку между клавиатурой и стулом менять не пробовал? Тоже помочь должно!

   • – Как скрыть IP? – Тряпкой прикрой…

   • Типа, сходим в баньку – заодно и помоемся

   • Спокойной ночи, малыши, а я уж выпил от души…

   • Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

   • Keyboard not found. Press F1 to continue.

   • Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин».

   • Винда не приходит одна. Microsoft Team

   • Где, где?.. В винде!

   • Windows! Кто не знает – тот отдыхает.

   • А вы думали синий экранчик это Ноpтон?

   • Упакуй, Господи, душу его…

   • Семь Бед – один Reset

   • АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа…

   • добавте в WIN. INI : BUGS=OFF

   • – Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? – Як? – Пинги!…

   • Убил бобра – спас дерево

   • Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

   • Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

   • Хорошее море – Мёртвое море…

   • Верующий ли я? Это одному Богу известно.

   • Лучшее алиби – быть жертвой.

   • Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

   • «Хочешь завести друзей – заведи их подальше!«c Сусанин

   • Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

   • Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

   • Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

   • Не пойман – не кайф!

   • Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

   • …Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

   • Скажите, здесь крыша не проезжала?

   • Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

   • Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

   • Приглючений им мало…

   • Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

   • Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

   • Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

   • Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

   • Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

   • Временно – это на один день меньше, чем постоянно…

   • Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

   • – Я на вас руки наложу!

   • Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

   • Не каждый залп начинает революцию.

   • Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

   • У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

   • В день – один, ну – два подвига, не больше…

   • Не всякий лось перекусит рельсу.

   • Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

   • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

   • …Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

   • Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

   • Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

   • Возьми коня за рога!

   • Функция хвоста рыбы – рулезная!

   • Покончил жизнь самообжорством.

   • Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

   • «Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике…»

   • В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

   • Быстро выпитый стакан не считается налитым.

   • Тост: «За сбычу мечт!»

   • Никто не знает столько, сколько не знаю я.

   • Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

   • Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

   • Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

   • Quake. Сам погибай, а товарища замочи!

   • Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

   • Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски…

   • Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

   • «Как правильно уложить парашют?«Пособие. Издание 2-е, исправленное.

   • – Стреляй, может услышат! – Не могу, стрелы кончились…

   • Порнометражный фильм

   • Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

   • Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

   • Оккульт-привет!

   • Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты…

   • Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

   • – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

   • Вляпавшись раз, сижу и сейчас…

   • Доехала хорошо, целую, Крыша.

   • Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

   • Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

   • – Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

   • Любите внуков – они отомстят детям…

   • Каждой кришне – по харе!

   • 10000 лягушек – это еще не лосось…

   • Сытый человек – это звучит гордо!

   • Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва…

   • Женятся дураки. Умные выходят замуж.

   • …Назвался… полезай… полизал… вылезай…

   • Старик Похабыч…

   • Не пью. Тел. 54—33—21.

   • Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

   • Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!

   • Что наша жизнь? Изврат!

   • Компьютер без COBOL’a и Fortran’a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы…

   • Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20!

   • Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

   • Modem not found! Call by voice?

   • Spell checker error – not enough mana to cast spell

   • Sorry for terrible english. My native language is C++

   • Buying a Pentium III you can reboot faster.

   • Programmers don’t die, they just GOSUB without RETURN.

   • God is Real, unless declared as Integer

   • CPU cooler error: OUT OF AIR

   • Не всё то Windows, что висит.

   • …Я угадаю эту программу с 7 байт!

   • Приглашаются грузчики для интересной работы…

   • Press any key to continue or any other key to exit.

   • Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $10.

   • Сперто с лица Земли.

   • П. Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

Конец ознакомительного фрагмента.

   Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

   Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

   Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.