banner banner banner banner
Войти
Скачать книгу Я тебе не принадлежу
Текст
отзывы: 0 | рейтинг: 0

Я тебе не принадлежу

Язык: Русский
Тип: Текст
Год издания: 2023
Бесплатный фрагмент: a4.pdf a6.pdf epub fb2.zip fb3 ios.epub mobi.prc rtf.zip txt txt.zip
Я тебе не принадлежу
Виктория Королёва

Я тебе не принадлежу!Ни ты, ни твой погрязший в крови мир, не для меня. С каждым днём я всё больше и больше чувствую удушливые волны паники, только при мысли о тебе.Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Виктория Королёва

Я тебе не принадлежу

Глава 1

Глава 1

– Иди сюда! – гулко, зло.

Приказ раскатывается громом по телу. Говорит так, словно у меня нет права отказать. Пользуется совей властью и тем, как я вздрагиваю только от одной мысли о нём. Что уж говорить, если вижу воочию? Это самый мой главный ад, о котором стыдно признаться даже самой себе.

– Сейчас, – подгоняет спокойным тоном, но я вижу, как внутри его глаз беснуются черти.

Между бровей залегает глубокая морщина. Так происходит всегда, когда он недоволен. А сейчас я своим упрямством только дёргаю за усы рассерженного тигра.

По телу градом мурашки. Ноги прирастают к полу, становятся ватными и будто бы стали ни моими вовсе.

Он не терпит моего неповиновения. Готов прогибать и давить каждый раз при малейшем отклонении от траектории.

Это сейчас и происходит. Мнусь на месте, но не делаю и шага. Воздух вокруг электризуется, вынуждая опустить взгляд. Не выдерживаю, как, собственно, и всегда. Предсказуемо и глупо.

Я всегда ему проигрываю! Игра кто кого прогнёт в «гляделках» – не мой вид спорта. Смотрю в пол, уже не ругая себя за бесхребетность. Что-то внутри меня всё ещё борется, но страх вытесняет и этот дух сопротивления. Я – не боец.

Секунда…

Неуловимо и в то же время, как в замедленном кино. Ощущение паники словно волны ударяют по безмятежному побережью, и я резко поднимаю глаза, чтобы перед собой на расстоянии вытянутой руки, увидеть Фархада. Он врывается в моё личное пространство круша и ломая любые отголоски воли. Осколками летят к чертям собачьим шаткие барьеры и мой громкий крик тонет в черноте глаз.

Просыпаюсь, хватая ртом воздух и резко спускаю ноги на пол, в попытке ощутить под собой твёрдую поверхность.

Мир как на качелях туда-сюда. Подкативший ком к горлу не даёт вздохнуть полной грудью. Плечи дрожат, а по телу всё той же самой волной прокатывает паника. Удушливая, едкая, липка. Я вижу его глаза в темноте, я чувствую, как подрагивают кончики волос от его дыхания, чувствую пальцы на коже, ощущаю запах… запах хищника способный сводить с ума и парализовать в зависимости от того, что необходимо в данный момент. Он весь соткан из клубка стальных плетей, которые проходятся с размахом по моим нервам.

Дышу часто и прерывисто, всё ещё не понимая, что это всё не наяву. Просто сон!!! Просто чёртов сон, преследующий уже ни первую неделю! Как на повторе раз в несколько дней. Нервная система не справляется, пора это признавать. А ещё то, что я не могу отпустить себя и в какой-то мере простить.

– Доченька, ты что кричишь?

Приоткрыв дверь, мама заглядывает в комнату и встречает мой взволнованный взгляд. Домашняя и родная, в тёплом халате и смешных тапках с уродской мордой, которые ради прикола я привезла в подарок.

– Ничего, – отмахиваюсь, – сон идиотский приснился, – стараюсь говорить как можно увереннее, но выходит откровенно жалко.

Взгляд мамы прищуривается, он всё такой же теплый и родной, но доверия в нём меньше. Прячу эмоции как можно дальше, запечатываю за семью замками, лишь бы она не догадывалась о всём том, что на самом деле происходит.

– Точно всё хорошо?

Киваю.

Может быть, чай попьём?

Улыбаюсь, силой воли утихомиривая сердце. Мама такая мама. Сова по натуре и образу жизни. Чай не попил, откуда сила? Чай попил, совсем ослаб. Улыбаюсь, вспоминая её выражение.

– Пойдём, – соглашаюсь, бодро подпрыгиваю с кровати и на половицы босыми ногами встаю.

Я ей рада, она прогоняет все тучи над головой, одним своим присутствием. Не смотря на внутренние метания.

– Опять без тапок. Не наденешь, чай не дам, – журит мама и закрывает дверь отрезая от света, льющегося из коридора.

Как только дверь закрывается откидываюсь на кровать, игнорируя скрип ножек. В родном доме ничего не изменилось.

Сердце уже успокоилось, но привкус горечи всё равно остался. Запретные мысли о нём вытесняют когтистые лапы холода. Поджимаю пальчики на ногах смотря на потолок разглядывая причудливые тени, создаваемые фонарём и качающейся яблоней.

Прохладно.

У нас дома так всегда. Отец экономный до мозга костей и на максимум дом не отапливал. Училась в школе этого не замечала, сейчас вся продрогла, тут тоже без сюрпризов, каждый год приезжая зимой, я готова почку продать за тепло.

Подхватываю костюм с начёсом со стула и быстро надеваю. Чай в три часа ночи сам себя не выпьет. Шоркая по полу ногами в тёплых носках, вяло выхожу из комнаты попутно поправляя капюшон на голове.

Сна ни в одном глазу. В городе я бы ещё долго ворочалась в кровати, прежде чем уснуть, тут же совсем другая атмосфера, стены успокаивают.

Мама встречает уже налитой чашкой и цокает, качая головой, видя, что я без тапок. Не люблю их с самого детства. Быстро целую её в щёку пробегая к табуретке. Обхватываю горячую чашку пальцами, завёрнутыми наполовину кофтой, так теплее. И жмурюсь от счастья съедая целую ложку мёда, щедро зачерпанную из банки. Это как вернуться в безмятежное детство, где нет проблем, обязательств, бед. Есть школа, мама, папа и все счастливы. И пусть не бегала на дискотеки и меня мало куда выпускали, но я всё равно считаю, что детство меня было счастливым, не без изъянов, куда без них, но всё же.

Мы болтаем ни о чём и обо всём на свете, беззастенчиво подъедая салаты, оставшиеся с новогоднего стола. Я смеюсь почти в голос, когда мама рассказывает о тонкостях своих трудовых будней преподнося весь рассказ как комедию с пудом человеческого безрассудства и жадности. Смеюсь так, что отец встаёт и ворчит на нас, но смирившись уходит дальше спать.

Мне так тепло и хорошо сидя на кухне и держа в руках третью чашку чая похожего на воду, потому что по привычке пакетик использую несколько раз что, вмиг становясь грустными мамины глаза и её тихий вопрос звучит как очередной взрыв в тишине и безмятежности:

– Может быть останешься ещё на чуть-чуть?

Сердце облилось кровью. Я трусливо прячу глаза, потому что больше всего на свете хочу остаться и правда всем грузом ложиться поверх головы. Правильная девочка всё рассказывает маме, но я уже не правильная. Прости мама, так хочу остаться, но не могу.

Как не могу ничего рассказать, это разобьёт твоё доверие ко мне навсегда, а им я дорожу. И вот она правда, вру я только для того, чтобы ты продолжала мне доверять. Ненавижу себя за это, но вру дальше.

– Не могу…

Мама тяжело вздыхает. В её грустных, но умных глазах я вижу, как она мне потворствует. Материнское сердце всё чувствует. Мне не хочется думать, о чём она догадывается, я боюсь этого. Пусть всё будет вот так, как есть.

А перед глазами как калейдоскоп проносятся все три дня моего нахождения здесь. То, как резали салаты, как чокались фужерами под бой курантов, как молча загадывали желание, а потом пошли во двор смотреть салюты греясь с мамой друг об друга, а отец патриотично продвигал напутственную речь.

Миллион улыбок, куча разных и бессмысленных картинок в чатах, сотни слов поздравлений и вкус мандаринов.

Пшик и закончилось моё тихое счастье и уединение.

Я сюда сбежала. Я здесь пряталась как в ракушке от всего мира. Я тут жила как раньше, как в то самое время, когда в моей жизни не было ни одного мужика, желающего перекроить мою жизнь под свои мерки.

Теплые руки на плечах, едва не вздрагиваю, когда мама обнимает со спины прижимая к себе. Хочу расплакаться и заорать в голос. Последнее время я сама себя пугаю.

– Устала?

Киваю, а после трусливо сбегаю в комнату, якобы спать. Но вместо сна смотрю сквозь темноту на стену, которая раньше была извешена постерами с артистами. Сейчас просто обои, раньше тут наблюдалась цветная вакханалия. Жаль, что нельзя так же, просто наклеил сверху чистый красивый пласт и можно начать с самого чистого и белого листа.

Я ощущаю себя жертвой, подавленной и пережившей насилие. Пожалуй, нужно сказать спасибо, насилия физического так и не случилось.

Маме не расскажешь о том, что я устроила осенью и то, что я делаю сейчас. Вот как она будет смотреть на меня дальше? Про отца и думать страшно. Вроде бы большая девочка, а трушу как школьница.

Детский страх всплывает в памяти. Кутаясь в одеяло, я вспомнила его слова:

– Такая дочь мне не нужна, уходи отсюда.

И мама, стоявшая в дверном проходе и не смотрящая в мои глаза. И липкий страх проходящей по коже раз за разом.

Я думала меня выгонят… Я в это поверила и так испугалась.

Тогда меня воспитывали и поучали, вот такими давящими на психику методами. А сейчас я уже вроде бы как «учёная» и мне взрослой, страшно как той маленькой которую выгоняли из дома самые родные люди. Внутренняя обида на маму так и осталась, она же могла закончить агонию, она же могла! Но предпочла заниматься попустительством, слепо следуя велению отца. Ведь она знала, что он этого не сделает! Но продолжила…

Это тяжело понять. Это скелет в шкафу и это боль. Моя боль и я её живу, с оглядкой назад, каждый раз боясь оступиться, боясь сделать ни так и в конечном итоге я боюсь, что когда-то меня выгонят. В прошлый раз мне было очень мало лет и это был наговор злых языков, сейчас я большая и всё что случилось в моей жизни, чистейшая правда.

Есть куда идти, чем заниматься тоже есть, но этот страх… Липкий, жуткий, преследующий.

Другие книги автора:

Популярные книги